— Мама, я тоже хочу в ресторан! — капризно топнула ножкой 6-летняя Алёна.
— В следующий раз мы обязательно возьмём тебя с собой. А сегодня с тобой поиграет дядя Илья. Он обещал, что приедет не один — с сюрпризом.
— Не хочу с дядей Ильёй играть! Не хочу сюрприз! Вы меня никогда с собой не берёте!
— Алёна, марш к себе в комнату! Посиди там и подумай над своим поведением! — Лариса сурово посмотрела на дочь, девочка стушевалась и побрела в детскую, не забывая оглядываться и бросать на маму жалобные взгляды — вдруг она передумает?
Лариса закончила укладку и принялась за макияж: такси приедет через полчаса, а она ещё совсем не готова.
— Ларис, глянь, нормально рубашку погладил?
Лариса повернула голову к придирчиво оглядывающему себя мужу и вынесла вердикт:
— Нормально.
— Алёнка канючит. Может, не поедем?
Не поедем? Лариса мечтала о романтическом вечере в ресторане со дня его открытия! Модное место, распиаренное до такой степени, что резервировать столики надо за пару месяцев до даты посещения! Восьмая годовщина знакомства стала поводом, удачно наложившимся на чудо — забронированный столик. И отказаться от планов на вечер из-за канюченья дочери?
Нет, Лариса никогда не отказывалась от чего-либо в угоду ребёнку: в первую очередь, она считает себя женщиной, а уже потом — матерью.
— Нет. Мы едем, это не обсуждается. Мы не можем сидеть всю жизнь сидеть около Алёны. Поканючит да перестанет!
— Как скажешь. Тебе по дороге цветов купить?
Лариса грустно улыбнулась: её муж никогда не умел делать сюрпризы, предпочитая действовать “в лоб”.
— Купить, — кивнула женщина, тщательно прорисовывая стрелку. — Мог бы и не спрашивать.
— А если не спросить, то откуда я узнаю, хочешь ты цветы или нет? Галстук надо. Синий или красный?
— Синий, — немного подумав, решила Лариса.
Долгожданная трель домофона, затем стук в дверь. Прибыл “нянь”: брат Ларисы, согласившийся посидеть с племянницей.
— Ну, где там моя малышка? — сначала в квартиру вплыла связка воздушных шаров, из-за которой вынырнуло довольное лицо Ильи.
— Привет! В детской, дуется на весь мир, — ответила Лариса, бросив довольный взгляд на отражение в зеркале.
— Алёнка! Встречай доброго волшебника! — скинув обувь, Илья отправился к племяннице. Из детской донёсся недовольный писк девочки и шушуканье.
Лариса с супругом были готовы к торжественному выходу. До приезда такси оставалось пять минут.
— Алёна, мы ушли!
Обиженная девочка отказалась выходить из комнаты, чтобы обнять родителей на прощание. Лариса пожала плечами — не хочет, как хочет, взяла мужа под руку и вышла из квартиры.
Вечер прошёл на отлично: шикарный букет роз, вино двадцатилетней выдержки, изумительная кухня. Время пролетело настолько быстро, что Ларисе даже стало немного обидно.
— Спит?
— Засыпает. Я пошёл? — пояснил Илья вернувшейся сестре.
— Иди, спасибо! Выручил!
— Мне не трудно. Всё, пока! — Илья обнял сестру, пожал руку зятю и откланялся.
Отправив супруга в душ, Лариса принялась смывать косметику. Появления Алёны женщина не заметила, поэтому вздрогнула, услышав детский голос:
— Мама, а это правда, что я только гостья?
— Гостья?
— Да. Дядя Илья сказала, что у вас с папой своя жизнь, а я — просто гостья. Я вырасту, выйду замуж, а вы с папой так и останетесь вместе. Получается, дядя Илья прав?
— В чём-то — да. Мы с папой тебя очень любим. Просто иногда нам хочется побыть вдвоём, как раньше.
— Как тогда, когда меня не было?
— Да, Алёна, как тогда.
— А когда я вырасту и уеду далеко-далеко, вы с папой будете по мне скучать?
— Будем, — улыбнулась Лариса, погрешив против истины.
Алёна давно уснула, как и её папа. А сама Лариса ворочалась, так и не сумев решить: правильно ли, что её жизнь не крутится вокруг дочери? Муж, работа, увлечения… И только потом, в самом конце списка, Алёнка.
Лариса всегда заботилась о дочери: чистая одежда, игрушки, книги, уроки танцев, сказки на ночь. Мало ли этого? Может, вполне достаточно, чтобы считаться хорошим родителем? Или ребёнок всегда должен стоять на первом месте в списке интересов родителя?
Нет, конечно не на первом. Но и не в конце. У меня так: я, муж, дети, потом все остальное. И уж никакая работа не станет выше моей семьи. И друзья тоже. Тут мама просто не умеет давать ребенку тепло и показывать любовь и не важно, на каком месте дочка у неё стоит…
Видимо и рожала она, патамушта так надо, уже пора, ибо возраст, ну и чтоб родные со знакомыми отстали!
И забота о ребёнке – просто список потребностей.. не самый плохой вариант, на самом деле! Явно лучше, чем грузить ребёнка чувством долга, вины за “лучшие годы” и пр. манипуляции..
Да никто заранее не скажет, будет ли она любить этого самого ребенка. Бывает, и хотят-хотят, а родится – что-то не сработало, и нет любви. А бывает, и не хотели, а родили, и полюбили. Эта женщина выполняет свой долг по отношению к своему ребёнку – это уже отлично. Многие (якобы) любящие такого не делают.
Мне почему то стало жалко девочку.. понятно что ребенок не должен быть на первом месте, но и не на последнем. Даже в ситуации с рестораном, стоило девочку успокоить и все ей объяснить, как сделал брат гг, но не так “поплачет и успокоится”.
Мир женщины не должен крутиться возле её детей или её мужа. Нужно любить и ценить себя в первую очередь. И в этом ничего ужасного или постыдного нет.
С рождением ребёнка муж и жена не должны переставать быть как пара. Надо уделять время друг другу, побыть вдвоём без детей.
Некоторые мои родственники и родственники мужа нас за такой подход просто готовы съесть. «Как это на отдых вдвоём без детей?», «Как это не отдаёте детям свой кусок?» и прочее. Мы любим своих детей, но себя мы любим не меньше.
Да и уставшие родители тоже детям не нужны
А я вот тоже не понимаю отдых без детей. Как это мы с мужем поедем на море, а ребенок будет в городе с бабушкой парится или в деревне коров гонять. Они вырастут быстро и можно будет наслаждаться отдыхом без детей.
Вырастут-будут ездить по морям. Всё ещё впереди у детей. А у родителей на пенсии не всегда есть возможность куда-то летать.
И отдых-это не только «моря», как в России принято думать. Можно ездить и по историческим местам, на экскурсии. И что в них для детей интересного? Особенно для маленьких
А вы не думали, что ребёнку-то, может, интереснее в деревне коров гонять, а не на вашем море жариться? Знакомая была – тоже усё из ноги ломила, что надо обязательно на море, обязательно всей семьей… Подросшему сыну ни пляжи ее, ни променады по набережной ни на фиг не сдались, он в Москву хочет, муж вообще никуда не хочет – он хочет подкопить и машину поменять… в итоге усё святое семейство тащится на юг. Кстати, той даме никто не возбранял поехать одной и отдохнуть на море в одну каску. Муж спокойно с сыном бы остался на пару недель, благо парень уже подросший, попку сам себе вытирает, и вообще, – но нееет, ей надо, чтоб уся семья за нею по этой самой набережной бродила с непонятными для семьи целями.
А вы подумали о том, что ребенку, когда он маленький, очень нужны мама и папа рядом?
Сколько я насмотрелась таких родителей, кто убегал от своих маленьких детей “отдохнуть”, но потом, когда дети вырастали, начинал душить их своей родительской “любовью”.
Да молча, так и поехать. А не таскаться со скулящим ребенком по шашлычным, раздражаясь и раздражая окружающих. Или не поехать. Рецепта универсального нет.
Ну мы с мужем уезжали на выходные вдвоём без детей. В горы, ночёвка в приюте.. с детьми туда не вариант, идти долго, подъёмы сложные, ветер, снег уже лёг..
Сын у нас самого рождения спал в своей кроватке, ложился ровно в 9, так что нескольких часов вдвоем и сна на только нашей кровати нам с мужем хватало настолько, что никакой усталости от ребенка у нас не было.
Не вижу криминала в желании отметить годовщину знакомства без ребенка. Ничего криминального в желании родителей побыть вдвоем нет. Тем более, ребенок не заброшен. Те же сказки на ночь, например. Может, конечно, надо б Ларисе поласковее быть с дочерью, но не все в принципе ласковые.
Ну так это далеко не единичный случай судя по фразе “вы меня никогда с собой не берёте” – и можете нормально поговорить с ребёнком,а не сразу “марш в свою комнату”
Вот да! Чую что потом, в подростковые годы, гг дождётся больших выкрутасов от дочки… Если та просто из дома не свалит и ищи с собаками(
Работа, увлечения – это понятно, все для себя
Зачем нужен ребёнок гг ребёнок? Тоже для себя или для кого? Ощущение будто он и не нужен ей, а просто надо было то от для галочки, то ли хрен знает для чего
Конечно плохо когда все вертится вокруг ребенка, но и задвигать его на задний план тоже плохо. Почему не брать иногда ребенка с собой. Если девочка говорит “вы никогда меня никуда не берете” значит это происходит систематически, а значит иногда можно взять. Ей интересно, что там делают родители и куда ходят без нее. Может пару раз сходит и поймет, что ей это скучно и не будет проситься.
А чистая одежда, игрушки и еда – это еще не значит, что вы родители.
Не думаю, что девочку никуда прям не выводят. Есть, скорее всего, и цирки с театрами и прочие карусели. А вот во взрослом кабаке, да ещё и вечером ребёнку точно делать нечего.
👍👍👍
Согласна!
Если девочка говорит «вы никогда меня никуда не берете», значит единственное: что маленькие детишки, что старики очень склонны к преувеличениям. Да и взрослые иные любят ввернуть “ты никогда” или “ты всегда”.
Меня больше насторожило как гг отмахнулась от страданий ребенка, не проговорила, не успокоила, а просто отмахнулась. Понятно что родители на вечерние увеселения звать детей не должны, но и нормально поговорить и объяснить то можно было
Никогда никуда не берете из уст шестилетки может быть про все случаи именно взрослых развлечений. Не факт, что девочку не выгуливают совместно на детские и семейные мероприятия.
Нет, Лариса никогда не отказывалась от чего-либо в угоду ребёнку
Не стоит чайлдфри рожать детей. Не стоит.
Понятно, что на первом месте у человека он сам, но также понятно, что это не 100% ситуаций. Когда близкому больно/плохо себя задвигаешь назад и включаешь режим “внимание и забота”.
А у ГГ 100% на себя, вот что не так. Абсолют.
Болен ребенок? расстроен? Поплачет, меньше поссыт и перестанет.
Главное, чтобы, когда социальная сфера с годами начнет минусить, а это неизбежно, ГГ не начала стертыми зубьями цепляться во вдруг ставшую нужной дочь.
Да, насчет последнего абзаца в точку. А то когда дочери нужна мама и поддержка, то мама ” имеет право “. А когда дочь сама уже вошла во вкус своей жизни, лишь бы мама резко не начала нуждаться во внимании и объекте воспитания. Проходила похожее, правда с отцом.
Замечено, что таких родителей дети уважают и ценят куда выше тех, кто жизнь положил во их детское благо.
Ребёнок живет в заботе и благополучии, в полной семье.
Всё нормально.
В первую очередь для ребёнка.
У этой девочки мама не будет висеть гирей на ногах, не давая жить собственной жизнью.
Господи, неужели есть еще умные люди, для которых этот гребаный детоцентризм — нонсенс полнейший? Да, дети надоедают. Да, дети раздражают, Да, дети не везде уместны. Но это вовсе не повод для визга “зачемрожала” и “нищщассный ребенок”. И да, бывают случаи, когда поплачет — лишний раз в туалет не сходит. Реагировать на каждый писк — себе дороже.
На каждый писк конечно реагировать не надо, но и так омвщиваться от ребёнка тоже. Можно же было нормально объяснить, а не сразу “марш в свою комнату”. Девочке явно не хватает любви
Гребанный детоцентризм – это вообще-то, отвественность за маленькое беззащитное существо, которую родители взяли на себя ДОБРОВОЛЬНО.
Если вы не доросли до адекватного восприятия своих сил и возможностей, до ответственности, любви к кому-то другому (а не только к себе) до чувства долга и умения рационально распределять свое время и ресурсы – просто не рожайте детей.
Но нет, народ начала дитачку сделает, а потом начинает ныть и всячески от дитачки бегать, блин.
От дитачки начинают бегать тогда, когда она с зализанным напрочь анусом истерит по малейшему поводу, ноет и канючит. Причем, это касается дитачек от рождения и до… (знак бесконечности). Гораздо проще и разумнее внушить ребенку с младых ногтей, что он не центр Вселенной. Если родители ведутся на капризульки, то от чужих людей гаденыш и выхватить может. Ибо нехуй.
“Не центр вселенной” и “помеха в жизни родителей” это разные вещи. Попробуйте так проигнорить не ребенка, а кота, например. Он нассыт в тапки и будет прав. И Вы поймете, что ему было что-то не понраву. А от детей можно отмахнуться и дальше идти своей дорогой, но тогда не удивляйтесь, что ребенок усвоив, что центр вселенной это “Я”, в определенный момент также отодвинет Вас в сторону. Не даром говорят, что пока человечек маленький ему нужны родители, а чем старше он становится, тем нужнее он родителям.
Человечек должен уяснить свое место на земле этой грешной. Отмахиваться не нужно, но и на каждое канюченье реагировать тоже глупо. Иначе человечек сядет на шейку и свесит ножки. И не слезет до скончания века: своего или родителей.
Ну из истории видно, что в семье ГГ номер ребенка последний. ПОСЛЕДНИЙ, понимаете, т.е. мамино и папино “я”, масса их взрослых проблем важнее, чем жизнь и психическое здоровье ИХ ребенка.
Нельзя зализывать ребенка без повода и без, но и игнорить нельзя. Нельзя было поговорить и все объяснить спокойно? Взрослые тем и отличаются от детей, что могут разумно донести свою точку зрения до окружающих. Этого не произошло, тогда вопрос возникает, а зачем эти две свободолюбивые личности повесили на себя такой воз проблем и радостей, как ребенок?
Вполне нормальное желание родителей побыть вдвоем. А то, что Алена капризно топала ножкой уже показывает, что она явно не на последнем месте и переодически её манипуляции срабатывают. Но нужно конечно было объяснить. Помню недоумение 6ти летней дочки, когда при просмотре фото она наткнулась на наш отдых с мужем без неё годичной давности. У нас было 10 лет со дня свадьбы, решили съехались на медовую недельку. Дочка осталась с моей мамой, специально прелетевшей для этого. И её недоуменно-обиженное- Вы на море и без меня? Спокойно объяснили, что мама с папой хотят отдыхать и вдвоем, с тобой мы ездили через месяц после этого, так что ты тоже без моря не осталась. А уж сходить вдвоем в кафе или кино, у меня ребенку и в голову не придет скандалить. На взрослый фильм мы вдвоём, выбырай через неделю/другую детское кино или мульт, сходим все вместе.
Моя так один раз тоже чуть скандал не закатила, ездили в Питер без неё. А мы ведь спустя два месяца после этого взяли мелких в Питер. Объяснили. 😂
Судя по рассказу, похоже, что только мать здесь способна противостоять манипуляциям ребенка. Папаша готов был сорвать ресторан с женой, только потому, что дочка “канючит”. Т.е. скорее всего, дочка частенько из папаши веревки вьет, поэтому такая капризная. Если бы еще и мама вокруг нее прыгала, как идиотка, дочка бы вообще в монстрика превратилась.
Когда человек черств в душе, то не важно на каком месте ребенок, он все равно не даст ему тепла и любви. Так что то, что дает ГГ своей дочери это только уход и кормежка(( К животным зачастую теплее относятся!
все нормально у ГГ
Не, не нормально. ГГ инфантильна и эмоционально тупа. Задача взрослого не грубить и проявлять насилие, а объяснить ребенку, так, чтобы ребенок понял и принял ситуацию.
Таким как гг рожать нельзя.
Лариса сама ведет себя как маленькая капризная девочка.
Можно ставить свои интересы на первое место, но при этом не грубить ребенку и идти на компромиссы.
Сообразить объяснить девочке, что есть взрослые рестораны, а есть детские, и Алена с родитеями потом пойдет в детский ресторан ( за который прекрасно сойдет детское кафе, например) – не судба?
Вот можете закидать меня тапками,но в этой ситуации я полностью согласна с Птицей Войны.
У меня всегда было четкое разделение мест:с детьми и без детей.
Взрослый праздник?День рождения взрослого,где других детей не будет? Ресторан?Рок-концерт?Однозначно нет.Да,я пойду туда сама и не возьму детей,так как считаю,что, во-первых,им там делать нечего,во-вторых,никого на взрослом празднике не должен “напрягать”левый ребёнок,а в третьих,потому что я тоже человек и хочу отдохнуть,а не носиться за своими отпрысками.
Для них есть детские праздники,их дни рождения,парки-аквапарки и ещё немеряно всего.
Правда,мои не ныли,потому что всегда объясняла.
Кстати,меня вот немного удивляют мамаши,которые везде таскают детей.Недавно наблюдала ситуацию-бар,часов 9 вечера,кальяны,дым,естесссно.
Заходит мамаша с дитем лет трех-четырех.Что она делает в первую очередь?Правильно,начинает требовать сделать потише музыку и прекратить курить,”здесь же ребенок”!
Вопрос:нафига ты перлась с ребенком в такое место?Пиццерии в городе закончились?
Я почему-то подумала сначала, что у Ларисы новый муж, а это, оказывается, Алёнин папа, а не отчим…
А дядя Илья, имхо, перегнул палку с “гостьей” — в 6 лет человеку такое трудно понять…
О себе забывать никогда не стоит. Но и поговорить с ребёнком нужно, объяснить, что для нее всегда найдётся время, её очень любят, но сейчас папа с мамой должны уйти вдвоём, а она остаётся с дядей, договориться как-то с ней. Мы сами с мужем иногда уходим вдвоём, а дети остаются с няней или моей мамой. Они не возражают, поскольку знают, что завтра будет исключительно их день, заранее все обговариваем. ИМХО.
Не должен! Не должен ребенок стоять на первом месте – такие родители этому несчастному ребенку потом жизни не дадут, заедят! Лариса всё правильно делает. Если бы она плевала на дочь, то другое дело, а так какие к ней претензии? Должна сидеть как пришитая возле дочери, пока муж не уйдет к другой, у которой в мозгах не один только ребенок-ребенок-ребенок? Или пока просто не спятит?
— А когда я вырасту и уеду далеко-далеко, вы с папой будете по мне скучать?
— Будем, — улыбнулась Лариса, погрешив против истины.
В принципе, вот на этом моменте очень многое уже понятно. Есть ребёнок и есть. Выросла и уехала? Ладно, так и запишем. То есть, для матери нормально не скучать по ребёнку?
Я не говорю, что надо ставить дитя на пьедестал. Но задвигать в самый угол?
Мама у меня была строгая, но справедливая. И было всё в жизни с ней — и ссоры, и ругань, и желание сбежать. Но! Я всегда знала, что она меня очень сильно любит. А вот знает ли это Алёна?
И сейчас, когда я выросла и уехала, она скучает по мне. Ей хочется со мной и поговорить, и что-то обсудить, и просто обняться.
Есть ли такие чувства у Ларисы? Или для неё дочь — работа?
А ведь любовь, она разная бывает, даже к детям. Когда родилась моя дочь, никакой эйфории у меня не было. Тетушки-бабушки квохтали наперебой – “родишь, к груди приложишь и всё, волной накроет”, даже пересказывать не буду, все наверняка знают. Ну не было у меня и близко всего этого. Когда из роддома домой приехали, смотрю на неё – и ничего не трепещет. Только внутри какая-то глубокая убежденность, что нужно кормить, ухаживать и т.д. Жили со свекровью и свекром, которые с радостью возились с внучкой, а мы с мужем ходили куда хотели. Долго рассказывать, итог: самостоятельная, самодостаточная молодая женщина, замужем, при всем при этом очень привязана ко мне, советуются со мной при каждом мало-мальском вопросе, даже при повышении зарплаты первой мне звонят, хвастаются😜. А у меня до сих пор сердце не заходится, но я знаю, что нет дороже для меня в мире никого, я счастлива, что она у меня есть, а в те часы, когда она в самолёте я места себе не нахожу, пока не отзвонятся, что сели. И что это? Такая любовь имеет место быть?
Рожать детей можно только тогда, когда можешь найти баланс. Нельзя зацикливаться на ребенке и жить лишь для него. Но и недопустимо чтобы ребенок чувствовал себя недолюбленым,ненужным. Всего должно быть примерно одинаково,и времени для себя,и времени для мужа,и времени для ребенка. Тогда у всех будет шанс быть счастливыми)
Интересно, а мне одной кажется, что Лариса адекватная мама, без ненормального детоцентризма в голове. Я не понимаю, почему люди с рождением ребенка должны забыть о себе, своих интересах и увлечениях. Я в этой истории вижу одного злодея, да даже не злодея, а дурака великовозрастного. Дядю. Вот на хрена шестилетнему ребенку говорить, что она гость? По другому никак не рассказать, что у родителей тоже могут быть увлечения, от которых ребенок не получит удовольствия и взрослым обломает все.
нет, не Вы одна :) Я тоже вижу в Ларисе адекватную мать, а не квохчащую курицу, какой, видимо, обязана быть мать в представлении многих.